O.C.С.
Приветствует Тебя
Гость
 
Четверг, 27.07.2017, 02.30
Приветствую Вас Гость | RSS

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 812378»
Форум » ОСНОВНЫЕ ТЕМЫ...ОСС » Флудилка » АНЕКДОТЫ (Выкладываем здесь свои анекдоты)
АНЕКДОТЫ
STALKER-FCДата: Вторник, 22.03.2011, 17.10 | Сообщение # 1
БОЕЦ ОСС
 ПОЧЕТНЫЙ БОЕЦ ОСС
Сообщений: 302
:-(
Группа программистов просит провайдера райвоенкомата удалить их аккаунт за рассылку спама.

Ламеp спpашивает у хакеpа:
- Что означают числа 95, 98 и 2000 после логотипа Windows?
- Количество багов.

После пятой неудачной попытки установить Windows, Квентин Тарантино написал сценарий к фильму "Убить Билла"))))))))

Прогер зашёл в лифт. Ему надо попасть на 14 этаж. Он нажимает кнопку 1, затем 4 и ищет кнопку [Enter].

Компьютер не подчиняется законам физики. Только в нём глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом...

Док-во: Windows, это искусственный интелект он как и все живые существа старается как можно меньше работать...

Чем вирусы отличаются от Windows?
Вирусы не зависают!!!

Добавлено (22.03.2011, 17.10)
---------------------------------------------
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Вс , теперь не кашлян те. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к
окулисту. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает-
- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака
- что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойд т коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне
делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не раст т.


 
VYMPELДата: Воскресенье, 27.03.2011, 03.00 | Сообщение # 2
Майор
 ПОЧЕТНЫЙ БОЕЦ ОСС
Сообщений: 230
:-(
Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в
песке дошколята. Подошёл он к ним, посмотрел, вздохнул:
- С удовольствием бы присоединился, но образование и возраст не позволяют.

Перед свадьбой думаешь, что лучше ее не бывает, перед разводом, что хуже ее не бывает...
Б%%%ь, и каждый раз ошибаешься!

Потерялась дамская сумочка с документами. Нашедшего просьба вернуть за приличное вознаграждение.
Р. S. Можно и за неприличное.

При знакомстве с мужчиной, женщина прежде всего смотрит на безымянный палец правой руки
и только потом на всё остальное. Мужчина, оценивая женщину, смотрит на ноги, грудь, глаза
и похер ему безымянные пальцы всех рук и ног.

Дочь о чем-то долго шепчется с мамой, потом подходит к отцу:
- Папа, скажи откровенно, у тебя есть дети?
- Ещё?
- Вообще.

Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шёпотом):
- Мыкола!
Из окна (сдавленный шёпот):
- Чё?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики... Выпьем!
- Та не можу!
- А чё?
- Та е..усь я, будь оно неладно!

Один студент консерватории жалуется своему другу-сокурснику:
– Вот прикинь, мне на выпускной экзамен задали сочинить какое-то музыкальное произведение,
а я ничего не могу придумать.
– А ты вот как сделай: возьми какое-то произведение своего преподавателя и перепиши
его сзади наперёд — и сдай, выдавая за своё.
– Да пробовал уже: вальсы Штрауса получаются...

Добавлено (27.03.2011, 03.00)
---------------------------------------------
Сидит субботним утром семья, завтракают...
Вдруг у взрослых сексуальное желание разыгралось, они быстренько перемигнулись...
Жена тут же встает из-за стола и говорит:
- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню.
Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню.
Дети никак не поймут, что с родителями происходит. Старший говорит младшему:
- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом,
садится за стол и начинает быстро-быстро есть. Старший спрашивает:
- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
- Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу еб.т...

Тук-тук-тук!
- Хто там-на?
- Яна!
- Хто-на?!
- Яна!!
- Хто ты-на?!
- Янина…
- Какая Нина-на?!!
- Я не Нина! А Яна!
- Хто «я»-на?!!!
- Я – Яна…
- Да ё@ твою мать-на!!!!
- Ыыыы! Ыыыы: ‘(
- Эй, алё-на!
- Не Алёна, а Яна… Ыыыы: ‘(
- Ты-на! Как тя звать-на?!
- Янина… :’(
- Ну хер с тобой, Нина. Заходи-на.

 
SantalumДата: Понедельник, 28.03.2011, 11.04 | Сообщение # 3
Сержант
 Друзья
Сообщений: 31
:-(
- У моего компа появился вирус.
- И что ты сделал?
- Укол.
- Куда?
- Под мышку...
******************************************************************************
Ты изменяла?
- Нет, как я могу?
- Изменяла?
- Да, с кем я могла?
- Признавайся, я знаю , что изменяла?
- Ну, было разочек с соседом…
- Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла? ...
******************************************************************************
В ПЕНТАГОН срочно требуется хакер с большим опытом! Резюме оставлять на рабочем столе нашего главного сервера.
******************************************************************************
ADWOCAT звонит в отдел технической поддержки провайдера:
- Можно сделать так, что бы у меня с 00:00 до 9:00 не было интернета?
- Зачем ???
- Спать хочется?
******************************************************************************
Она: Дорогой, ты будешь любить меня вечно?
Он: Не хочу тебя обманывать, я серьезно болен, и не знаю, сколько смогу еще протянуть.
Она: У тебя СПИД?
Он: Нет, хуже…
Она: Что?
Он: Интернет. Безлимитный. Дома.
 
VYMPELДата: Вторник, 29.03.2011, 00.44 | Сообщение # 4
Майор
 ПОЧЕТНЫЙ БОЕЦ ОСС
Сообщений: 230
:-(

Добавлено (29.03.2011, 00.44)
---------------------------------------------

 
OCC_ADWOCATДата: Среда, 30.03.2011, 12.02 | Сообщение # 5
Майор
 Друзья
Сообщений: 54
:-(
!!! ВНИМАНИЕ !!!
Смотреть тем людям у которых "железная" психика !!!!



Сообщение отредактировал OCC_ADWOCAT - Среда, 30.03.2011, 18.29
 
SantalumДата: Среда, 30.03.2011, 13.17 | Сообщение # 6
Сержант
 Друзья
Сообщений: 31
:-(
Quote (OCC_ADWOCAT)
!!! ВНИМАНИЕ !!! Смотреть тем людям у которых "железная" психика !!!!

Мне не удалось,,, я ж не K.VAL
 
VYMPELДата: Среда, 30.03.2011, 14.28 | Сообщение # 7
Майор
 ПОЧЕТНЫЙ БОЕЦ ОСС
Сообщений: 230
:-(
Трындец...димедрол+пиво... Кто эго заставил интересно....иль сам додумался?...

Добавлено (30.03.2011, 14.28)
---------------------------------------------

 
DispetcherДата: Среда, 30.03.2011, 16.28 | Сообщение # 8
Рядовой
 Пользователи
Сообщений: 128
:-(
Под новый год на почту поступает письмо от мальчика 8-ми лет.
Обратный адрес есть, а вот в графе адрес получателя написано: "Доброму дедушке Морозу". И больше ничего не написано.
Работники почты решили прочитать письмо: "Здравствуй добрый дедушка Мороз! Нас в семье 8 детей, живем бедно, денежек не хватает, иногда кушать нечего, а сейчас зима на улице и я мёрзну. Пришли мне пожалуйста шапку, варежки и пальтишко. Тогда я не замёрзну зимой."
Работники почты прослезились, скинулись кто чем мог. Денег хватило только на шапку и пальтишко.
Отослали одежду мальчику.
На следующий день на почту поступает еще одно письмо от этого же мальчика и опять адресовано "Доброму дедушке Морозу".
В нем написано: "Спасибо добрый дедушка Мороз за твои подарки, теперь я зимой не замёрзну. У меня теперь есть пальтишко и шапка - а эти УРОДЫ с почты варежки все-таки спёрли!" tongue

Добавлено (30.03.2011, 16.28)
---------------------------------------------
Г-ну Лукашенко поступает звонок на мобильный телефон.
Он берет трубку.
Разговор следующего характера:
-Да, хорошая, хорошая, да, нет плохая, хорошая, плохая, да, хорошая, нет, хорошая, плохая.....
Разговор заканчивается.
Положил трубку и говорит: "Без Батьки уже картошку перебрать не могут!" tongue

 
VYMPELДата: Пятница, 01.04.2011, 03.17 | Сообщение # 9
Майор
 ПОЧЕТНЫЙ БОЕЦ ОСС
Сообщений: 230
:-(
- Папа, а наш ёжик от старости умер?
- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.

Садясь за руль трезвым, ты залезаешь в карман ГИБДД.

Адвокат:
- Вы хотите развестись? Но подумайте: ваша жена подарила вам шестерых детей!
Клиент, гордо:
- Я подарков не принимаю!

Добавлено (01.04.2011, 03.17)
---------------------------------------------
На остановке стоит девушка в очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не выдержав, говорит:
- И как можно залезть в такие узкие джинсы?!
Девушка:
- Сначала в ресторан...

- Странный русский народ... Скотину по головам считает, а правительство по членам.
- Кто чем думает, по тому и считаем...

xxx: Дорогая, давай поиграем в ролевые игры?
xxx: Ты уборщица, а я сплю.

- Ты обиделась?
- Нет.
- Сильно?
- Да.

— Когда утром я слышу звук будильника, то кажется, что в меня выстрелили.
— И вы вскакиваете?
— Нет, лежу как убитый.

В кинотеатре билетерша супружеской паре:
- Программку не желаете?
- Нет, спасибо.
- Шоколадку не желаете?
- Нет.
- Может быть, пакетик леденцов?
- Нет, нет, нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
- А убийца в этом фильме – шофер.
Муж оборачивается, и тоже ехидно:
- А мы все равно пое..ться пришли!

Врач — пациенту:
— Значит так, что я вам назначу: вот это — от переутомления,
вот это — от нервных срывов, а вот это — от депрессии.
— Скажите, доктор, а у вас, кроме водки, ещё что-нибудь есть?
— Есть, конечно. Но она лучше всего помогает, поверьте мне!

— Дорогая, скажи мне те знаменитые три слова, которые навеки связывают людей!
— Дорогой, я беременна!

– Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, творожок, можно мюсли с молоком.
– Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.

Сообщение отредактировал OCC_VYMPEL - Четверг, 31.03.2011, 02.50
 
DispetcherДата: Пятница, 01.04.2011, 15.41 | Сообщение # 10
Рядовой
 Пользователи
Сообщений: 128
:-(
Прейскурант цен в автосервисе:
1. Ответ на вопрос - 10 руб.
2. Правильный ответ на вопрос - 20 руб.
3. Ответ на вопрос с обдумыванием - 50 руб.
4. Правильный ответ на вопрос с обдумыванием - 100 руб.
5. Задушевная беседа и чашка чая - 550 руб.
6. Задушевная беседа и чашка кофе - 650 руб.
7. Задумчивый взгляд - БЕСПЛАТНО!

Оплата в СКВ по курсу СБ России.

 
VYMPELДата: Суббота, 02.04.2011, 01.36 | Сообщение # 11
Майор
 ПОЧЕТНЫЙ БОЕЦ ОСС
Сообщений: 230
:-(


И УБЕЙ СЕБЯ АП СТЕНУ!!! ))

Добавлено (02.04.2011, 01.36)
---------------------------------------------
В загсе:
- Сколько вам лет, жених?
- 22.
- А невесте?
- 15.
- А не рановато ли ей?
- А вы объясните это вон тому мужику с ружьём!

В одном из российских медицинских институтов был жутко принципиальный препод, но при этом
мужик правильный и никого специально не валил, да к тому же ещё имел какой-то бизнес и как
следствие взяток практически не брал. Попался ему как-то студент оболтус, ну никак не хотевший
учить его предмет, соответственно этот студиозус экзамен не сдал ни с первого раза,
ни со второго, ни с третьего.
И вот перед четвёртой и последней пересдачей (за ней как правило следует отчисление) в кабинет
к преподу заходит папаша этого студента и кладёт ему на стол ключи от
чудного произведения отечественного автопрома 15-й модели со словами:
- Если он сдаст, то она твоя!
Препод некоторое время смотрит на папашу, потом из нагрудного кармана достает ключи от
ВМW Х-5 и кладёт на стол рядом с его ключами со словами:
- ЕСЛИ твой сын сдаст, то она твоя!

- Что в отпуске собираешься делать?
- Трахать все, что шевелится. А ты?
- Постараюсь не шевелиться...

Пришел муж с работы. Вид у него очень озабоченный, вот жена и пристала к нему с
расспросами о том "что случилось", мотивируя тем, что "его проблемы" это и "ее проблемы",
потому что они супруги и все горести и печали должны делить вместе.
Муж не выдержал напора напора жены и говорит:
"Хорошо, дорогая! Наша любовница беременна! А что делать, я не знаю! "

Профессор-историк читает студентам лекцию:
"... известен факт, что в армии Александра Македонского воины были друг другу не
только собратьями по оружию, но и выполняли обязанности походных жен. "
- Профессор, так что-же получается - они все что, геи что-ли были? "
- Это Пенкин с Моисеевым геи, а это были настоящие боевые пи.орасы!

- Ты знаешь, я всё время мучительно ищу смысл жизни и никак не могу его
найти.
- И в холодильнике нет? Значит, мы всё вчера допили.

- Девушка, а сколько вам лет?
- Уже не сядешь.

- Ты не ругаешься матом? Я позвоню тебе в 4 утра, и мы об этом
поговорим.

У Лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился.

Секретарша рассказывает подруге про начальника:
- Прикинь, позавчера преподнёс кольцо с рубинами, вчера шубу норковую
купил, а сегодня замуж позвал.
- Вот гад, экономить начал.

У белоруса спрашивают:
- Вас как батька воспитывает, кнутом или пряником?
- Пряником, по голове!

— Милый, пойдем ко мне. Я разрешу тебе погладить мою киску.
— Только не это. У меня аллергия на шерсть.
— Для тебя я ее побрею.
— Так, ты еще и животное мучить будешь!

В школе у детей спрашивают, кто кем хочет стать.
Машенька:
- Я хочу лечить людей. Хочу, чтобы никто не болел. Хочу, чтобы наш народ
был самым здоровым и сильным в мире. Поэтому я пойду учиться в
медицинский университет.
Петенька:
- Я хочу кормить людей. Хочу, чтобы никто не голодал. Хочу, чтобы наша
земля была самой плодородной и богатой в мире. Поэтому я пойду учиться в
сельскохозяйственный институт.
Вовочка:
- А я хочу ни хера не делать, но получать за это реальные бабки. Хочу
класть на всех, даже на президента. Хочу не платить налоги, и чтобы меня
никто даже пальцем тронуть не смел. Поэтому я пойду учиться в духовную
семинарию.

Сообщение отредактировал OCC_VYMPEL - Суббота, 02.04.2011, 01.24
 
ОСС_ENERGODARskijДата: Понедельник, 04.04.2011, 10.15 | Сообщение # 12
Подполковник
 ПОЧЕТНЫЙ БОЕЦ ОСС
Сообщений: 280
:-(


 
ОСС_ENERGODARskijДата: Вторник, 05.04.2011, 08.14 | Сообщение # 13
Подполковник
 ПОЧЕТНЫЙ БОЕЦ ОСС
Сообщений: 280
:-(
Папа (автомеханик) после тяжёлого рабочего дня возвращается домой. Дома в плаче заходится его малыш. Никто не может понять, в чём там дело.
Мама малыша: Может у него что-нибудь болит?
Папа: Что у него там может болеть, у него всё новое стоит?


 
DispetcherДата: Вторник, 05.04.2011, 13.14 | Сообщение # 14
Рядовой
 Пользователи
Сообщений: 128
:-(
Журналисты решили сделать соцопрос в сфере питания.
Задают вопрос в ресторане: "Сколько можно сделать котлет из 100 грамм мяса?"
Ответ: "Ну....если лучка, чесночка добавить.....в общем - 2 котлеты".

Задают то же вопрос в столовой общепита: "Сколько можно сделать котлет из 100 грамм мяса?"
Ответ: " Ну.....если лучка добавить, ХЛЕБА, сухарей, муки.....в общем - 10 штук".

Задают то же вопрос в солдатской столовой: "Сколько можно сделать котлет из 100 грамм мяса?"
Ответ без секунды размышления: " Сорок девять!"
Журналисты: " Гм....а почему именно сорок девять, а не пятьдесят?"
Ответ без секунды размышления: " Аааа.....тогда это уже булочки с мясом будут!"
wink tongue


Сообщение отредактировал Dispetcher - Вторник, 05.04.2011, 13.15
 
DispetcherДата: Среда, 06.04.2011, 12.29 | Сообщение # 15
Рядовой
 Пользователи
Сообщений: 128
:-(
Смеемся от души!

Морская полиция подплывает с проверкой к рыболовецкому судну. Майор полиции поднимается на палубу.
Майор полиции: "Оружие, наркотики, контробанда, валюта есть?"
Капитан рыболовецкого судна: "А как же!"
Поднимаются оба в каюту капитана.
Капитан рыболовецкого судна открывает шкаф: "Вот пожалуйста 3 автомата калашникова, 5 килограмм наркотиков, чемодан с валютой с миллином долларов США!!!! Всё, как понимаете незаконно!"
Майор полиции: "И это всё Ваше?????" shock
Капитан рыболовецкого судна: "Нет, это Ваше! Моё в трюме." tongue

Сообщение отредактировал Dispetcher - Среда, 06.04.2011, 12.30
 
Форум » ОСНОВНЫЕ ТЕМЫ...ОСС » Флудилка » АНЕКДОТЫ (Выкладываем здесь свои анекдоты)
Страница 1 из 812378»
Поиск:
Статистика сайта
Последние новости Самые отвечаемые темы Последние обновлённые темы
Stalker Ray of H... 18.07.2016
МОД "NLC" 7.0: Я... 11.05.2016
S.T.A.L.K.E.R.: ... 27.04.2014
Закрытие серверо... 15.04.2014
С Новым Годом! 31.12.2013
МАЛЕНЬКИЙ ЮБИЛЕЙ... 17.12.2013
С денем рожденья... 06.12.2013
Как долго мы жда... 07.11.2013
Tom Clancy's... 25.10.2013
ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ НА... 15.08.2013
Ситуация в Украине 1280
От 0 до 1000 804
Разбор полетов ЗП 714
КЛАН (СССР). 449
Разбор полетов ЧН 300
Обсужаем железо(компьютерное) 290
Музыка(для любителей музыки). 271
Хорошо поиграли! :) 252
СССР -РСФСР-УССР - Україна 236
Наши фотки 212
Тема: Дата,Время: Автор:
Ситуация в Украине 28.02.2017, 16.58 ОСС_AngelosUA
Видео c YouTube 05.12.2016, 05.56 Amer_01rus
Музыка(для любителей музыки). 10.11.2016, 10.09 Dispetcher
ЮМОР 30.03.2016, 10.04 Unit-Man
ПОЭЗИЯ - Всё что тронуло душу. 04.12.2015, 19.24 Unit-Man
SERVARIUM 04.01.2015, 17.29 OCC_HAKIMLORD
Наши ники в Survarium 27.12.2014, 00.44 ОСС_AngelosUA
Медали, достижения. 06.12.2014, 00.41 МУХА
почему Я играю в сталкер... 15.11.2014, 01.48 evgeniism
Разбор полетов ЗП 16.09.2014, 10.51 ОСС_AngelosUA
Наши фотки 16.09.2014, 07.40 OCC_slayer83
Какой у вас телефон? 03.09.2014, 11.09 STALKER-FC
Хорошо поиграли! :) 27.08.2014, 15.30 МУХА
Кино 22.08.2014, 08.56 Порноангел
SURVARIUM-КАКИМ БЫ ВЫ ХОТЕЛИ Е... 30.06.2014, 12.08 OCC_SHAROVAR
Че твориться у вас в городе, П... 15.06.2014, 19.29 erengel
War Thunder (наземная техника) 16.05.2014, 01.04 ОСС_ENERGODARskij
вступления 11.04.2014, 16.41 OCC_perzovka
Действительно ли adfir такой н... 06.04.2014, 08.38 OCC_HAKIMLORD
Прямая связь с Администрацией ... 02.04.2014, 19.10 МУХА
V.Y.M.P.E.L(UA) 31.03.2014, 13.05 VYMPEL
Обсужаем железо(компьютерное) 17.03.2014, 01.03 ОСС_AngelosUA
Активные на форуме Новые пользователи
OCC_SHAROVAR 1065
ОСС_AngelosUA 748
МУХА 592
Hvostyara 539
KOMBAT48(X-3) 314
STALKER-FC 302
ОСС_ENERGODARskij 280
Порноангел 265
VYMPEL 230
ПАРАЗИТ 228
YOGA 17.04.2017
cherenv 31.12.2016
Fang 31.12.2016
endlessnight71 08.11.2016
KorotaevaFht 09.09.2016
[M-P-E-Team]АхломоН 29.08.2016
Вет_Е_ран 02.06.2016
sexracom2017 14.04.2016
Ametist_xD 11.04.2016
ekbdosug 04.03.2016

Чат
Приветствуем Тебя Гость
Copyright MyCorp © 2017Бесплатный хостинг uCoz