Перед свадьбой думаешь, что лучше ее не бывает, перед разводом, что хуже ее не бывает...
Б%%%ь, и каждый раз ошибаешься!

Потерялась дамская сумочка с документами. Нашедшего просьба вернуть за приличное вознаграждение.
Р. S. Можно и за неприличное.

При знакомстве с мужчиной, женщина прежде всего смотрит на безымянный палец правой руки
и только потом на всё остальное. Мужчина, оценивая женщину, смотрит на ноги, грудь, глаза
и похер ему безымянные пальцы всех рук и ног.

Дочь о чем-то долго шепчется с мамой, потом подходит к отцу:
- Папа, скажи откровенно, у тебя есть дети?
- Ещё?
- Вообще.

Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шёпотом):
- Мыкола!
Из окна (сдавленный шёпот):
- Чё?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики... Выпьем!
- Та не можу!
- А чё?
- Та е..усь я, будь оно неладно!

Один студент консерватории жалуется своему другу-сокурснику:
– Вот прикинь, мне на выпускной экзамен задали сочинить какое-то музыкальное произведение,
а я ничего не могу придумать.
– А ты вот как сделай: возьми какое-то произведение своего преподавателя и перепиши
его сзади наперёд — и сдай, выдавая за своё.
– Да пробовал уже: вальсы Штрауса получаются...

Добавлено (27.03.2011, 03.00)
---------------------------------------------
Сидит субботним утром семья, завтракают...
Вдруг у взрослых сексуальное желание разыгралось, они быстренько перемигнулись...
Жена тут же встает из-за стола и говорит:
- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню.
Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню.
Дети никак не поймут, что с родителями происходит. Старший говорит младшему:
- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом,
садится за стол и начинает быстро-быстро есть. Старший спрашивает:
- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
- Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу еб.т...

Тук-тук-тук!
- Хто там-на?
- Яна!
- Хто-на?!
- Яна!!
- Хто ты-на?!
- Янина…
- Какая Нина-на?!!
- Я не Нина! А Яна!
- Хто «я»-на?!!!
- Я – Яна…
- Да ё@ твою мать-на!!!!
- Ыыыы! Ыыыы: ‘(
- Эй, алё-на!
- Не Алёна, а Яна… Ыыыы: ‘(
- Ты-на! Как тя звать-на?!
- Янина… :’(
- Ну хер с тобой, Нина. Заходи-на.

Добавлено (29.03.2011, 00.44)
---------------------------------------------

Добавлено (30.03.2011, 14.28)
---------------------------------------------

Добавлено (30.03.2011, 16.28)
---------------------------------------------
Г-ну Лукашенко поступает звонок на мобильный телефон.
Он берет трубку.
Разговор следующего характера:
-Да, хорошая, хорошая, да, нет плохая, хорошая, плохая, да, хорошая, нет, хорошая, плохая.....
Разговор заканчивается.
Положил трубку и говорит: "Без Батьки уже картошку перебрать не могут!"

Садясь за руль трезвым, ты залезаешь в карман ГИБДД.

Адвокат:
- Вы хотите развестись? Но подумайте: ваша жена подарила вам шестерых детей!
Клиент, гордо:
- Я подарков не принимаю!

Добавлено (01.04.2011, 03.17)
---------------------------------------------
На остановке стоит девушка в очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не выдержав, говорит:
- И как можно залезть в такие узкие джинсы?!
Девушка:
- Сначала в ресторан...

- Странный русский народ... Скотину по головам считает, а правительство по членам.
- Кто чем думает, по тому и считаем...

xxx: Дорогая, давай поиграем в ролевые игры?
xxx: Ты уборщица, а я сплю.

- Ты обиделась?
- Нет.
- Сильно?
- Да.

— Когда утром я слышу звук будильника, то кажется, что в меня выстрелили.
— И вы вскакиваете?
— Нет, лежу как убитый.

В кинотеатре билетерша супружеской паре:
- Программку не желаете?
- Нет, спасибо.
- Шоколадку не желаете?
- Нет.
- Может быть, пакетик леденцов?
- Нет, нет, нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
- А убийца в этом фильме – шофер.
Муж оборачивается, и тоже ехидно:
- А мы все равно пое..ться пришли!

Врач — пациенту:
— Значит так, что я вам назначу: вот это — от переутомления,
вот это — от нервных срывов, а вот это — от депрессии.
— Скажите, доктор, а у вас, кроме водки, ещё что-нибудь есть?
— Есть, конечно. Но она лучше всего помогает, поверьте мне!

— Дорогая, скажи мне те знаменитые три слова, которые навеки связывают людей!
— Дорогой, я беременна!

– Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, творожок, можно мюсли с молоком.
– Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.

Оплата в СКВ по курсу СБ России.

И УБЕЙ СЕБЯ АП СТЕНУ!!! ))

Добавлено (02.04.2011, 01.36)
---------------------------------------------
В загсе:
- Сколько вам лет, жених?
- 22.
- А невесте?
- 15.
- А не рановато ли ей?
- А вы объясните это вон тому мужику с ружьём!

В одном из российских медицинских институтов был жутко принципиальный препод, но при этом
мужик правильный и никого специально не валил, да к тому же ещё имел какой-то бизнес и как
следствие взяток практически не брал. Попался ему как-то студент оболтус, ну никак не хотевший
учить его предмет, соответственно этот студиозус экзамен не сдал ни с первого раза,
ни со второго, ни с третьего.
И вот перед четвёртой и последней пересдачей (за ней как правило следует отчисление) в кабинет
к преподу заходит папаша этого студента и кладёт ему на стол ключи от
чудного произведения отечественного автопрома 15-й модели со словами:
- Если он сдаст, то она твоя!
Препод некоторое время смотрит на папашу, потом из нагрудного кармана достает ключи от
ВМW Х-5 и кладёт на стол рядом с его ключами со словами:
- ЕСЛИ твой сын сдаст, то она твоя!

- Что в отпуске собираешься делать?
- Трахать все, что шевелится. А ты?
- Постараюсь не шевелиться...

Пришел муж с работы. Вид у него очень озабоченный, вот жена и пристала к нему с
расспросами о том "что случилось", мотивируя тем, что "его проблемы" это и "ее проблемы",
потому что они супруги и все горести и печали должны делить вместе.
Муж не выдержал напора напора жены и говорит:
"Хорошо, дорогая! Наша любовница беременна! А что делать, я не знаю! "

Профессор-историк читает студентам лекцию:
"... известен факт, что в армии Александра Македонского воины были друг другу не
только собратьями по оружию, но и выполняли обязанности походных жен. "
- Профессор, так что-же получается - они все что, геи что-ли были? "
- Это Пенкин с Моисеевым геи, а это были настоящие боевые пи.орасы!

- Ты знаешь, я всё время мучительно ищу смысл жизни и никак не могу его
найти.
- И в холодильнике нет? Значит, мы всё вчера допили.

- Девушка, а сколько вам лет?
- Уже не сядешь.

- Ты не ругаешься матом? Я позвоню тебе в 4 утра, и мы об этом
поговорим.

У Лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился.

Секретарша рассказывает подруге про начальника:
- Прикинь, позавчера преподнёс кольцо с рубинами, вчера шубу норковую
купил, а сегодня замуж позвал.
- Вот гад, экономить начал.

У белоруса спрашивают:
- Вас как батька воспитывает, кнутом или пряником?
- Пряником, по голове!

— Милый, пойдем ко мне. Я разрешу тебе погладить мою киску.
— Только не это. У меня аллергия на шерсть.
— Для тебя я ее побрею.
— Так, ты еще и животное мучить будешь!

В школе у детей спрашивают, кто кем хочет стать.
Машенька:
- Я хочу лечить людей. Хочу, чтобы никто не болел. Хочу, чтобы наш народ
был самым здоровым и сильным в мире. Поэтому я пойду учиться в
медицинский университет.
Петенька:
- Я хочу кормить людей. Хочу, чтобы никто не голодал. Хочу, чтобы наша
земля была самой плодородной и богатой в мире. Поэтому я пойду учиться в
сельскохозяйственный институт.
Вовочка:
- А я хочу ни хера не делать, но получать за это реальные бабки. Хочу
класть на всех, даже на президента. Хочу не платить налоги, и чтобы меня
никто даже пальцем тронуть не смел. Поэтому я пойду учиться в духовную
семинарию.

Морская полиция подплывает с проверкой к рыболовецкому судну. Майор полиции поднимается на палубу.
Майор полиции: "Оружие, наркотики, контробанда, валюта есть?"
Капитан рыболовецкого судна: "А как же!"
Поднимаются оба в каюту капитана.
Капитан рыболовецкого судна открывает шкаф: "Вот пожалуйста 3 автомата калашникова, 5 килограмм наркотиков, чемодан с валютой с миллином долларов США!!!! Всё, как понимаете незаконно!"
Майор полиции: "И это всё Ваше?????"
Капитан рыболовецкого судна: "Нет, это Ваше! Моё в трюме."